Часть 3. ПРО СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА
Только хотел сказать начальнику все, что о нем думаю, как он пришел…
Продолжение статьи про границы, чувства, неврозы и счастье. Первая часть. Вторая часть.
Чтобы научить ребенка успешно функционировать в семье, в ближайшем окружении, в обществе, сначала родители, а затем детский сад и школа прививают ребенку социально приемлемые воспитанные нормы поведения. Но при этом родители заставляют ребенка быть таким, каким нужно взрослым – чтобы с ребенком было удобно, чтобы ребенок был послушный, управляемый, покладистый. Взрослых раздражает, когда ребенок капризничает, дерзит, сопротивляется, упрямится. Ребенка заставляют реагировать так, как удобно взрослым, а не так, как ребенку необходимо выразить себя в данный момент, согласно его внутреннему состоянию, согласно тому, что происходит внутри него.
Например, на прогулке ребенок заинтересовался чужой игрушкой. Ребенок очень хочет овладеть этой игрушкой, взять ее в руки, изучить ее, поиграть, а может быть даже разломать ее. Это не означает, что ребенок плохо воспитан или агрессивен, ребенок просто познает мир и еще ничего не знает про права собственности. Но родители запрещают брать чужие игрушки, потому что в обществе так не принято, не разрешается. Родители сами боятся, что ребенок выставит их в глазах других людей в дурном свете как плохих «воспитателей». А у ребенка в душе возникает внутренний конфликт!
Другой пример. Ребенок терпеть не может, скажем, свою бабушку, за то, как она себя с ним ведет. И хотя родители сами не в восторге от того, что «мама» или «теща» приехала, все равно стыдят и корят ребенка за свои чувства. Потому что «бабушек нужно любить». И опять в душе ребенка конфликт.
И вот такой ребенок вырастает и начинает жить и принимать решения, исходя из продиктованных ему социальных норм. ВУЗ, руководители на работе, старшие наставники продолжают «воспитывать» человека. Причем нормы диктуют все кому не лень – от ближайшего окружения до совершенно посторонних людей. Важно, что такой человек живет уже не прислушиваясь к своим внутренним чувствам, не обращаясь к своему внутреннему знанию, что для него хорошо, а что плохо.
И, постоянно выполняя требования своего окружения, – мамы, папы, мужа, жены, других значимых людей, человек попадает в следующую ситуацию. Вроде бы ты сделал то, что от тебя хотели, вроде бы это даже принесло радость человеку, для которого ты это сделал. Но ты почему-то тебе все равно плохо, ты не получаешь полноценного счастья и радости. Вместо этого – обида, разочарование и ощущение, что тебя использовали.
А ситуация может зайти еще дальше. Когда ребенка воспитывают таким образом, фокус его внимания переносится с себя, как личности со своими потребностями, на других людей и их потребности, на обслуживание общества. Государству это в высшей степени выгодно. Ведь таким человеком легко управлять с помощью чувства долга, вины и стыда. Такой человек – исправный служащий, безропотный и бесправный, но речь не об этом. А речь о том, что такой человек считает, что его собственное счастье находится в руках других людей. Чтобы стать счастливым, нужно быть «хорошим», нужно жить для других, нужно этих других людей как-то удовлетворить.
И вот человек начинает насильно «выбивать», выпрашивать у них свое счастье. Человек угодничает, помогает всем подряд по поводу и без повода, «причиняет добро» чужим, посторонним людям. Но, как говорил Костя Ромин в фильме «Покровские ворота»: «Осчастливить человека против его желания нельзя». Это в любом случае заканчивается полным разочарованием в людях, ненавистью к себе и обидой на весь мир. То есть невроз расцветает во всей красе.
